Charles Monroe

Холодный свет звезд заставляет людей дрожать во тьме.

Бетлемская королевская больница (Госпиталь святой Марии Вифлеемской)

Пациент № 4562

Имя: Чарльз Монро

Возраст: 33 года, 11.10.1982

Краткая характеристика:

Интроверт, не слишком общительный, но на контакт идет легко. Вежливый хорошо относится к окружающим, ценит дружбу и родственные связи. Хорошо контролирует свои эмоции (за исключением приступов паранойи и галлюцинаций). Показывал себя заботливым мужем и любящим отцом. Проявляет интерес к искусству, музыке и книгам. Любитель животных.

Диагноз:
шизотипическое расстройство, депрессия, параноидальное расстройство личности, мания преследования. галлюцинации, ночные кошмары, суицидальное поведение.

Из личных записей больного:

"Голоса... шепот тысяч существ... по отдельности они неясны и размыты, но вместе сливаются в понятную речь... хор, неотступно преследующий тебя... хор, сводящий с ума... Наверное, они никогда не отпустят меня. Я уже давно перестал рассказывать своему доктору о том, что все еще слышу их всех. Пусть лучше все эти палачи в белых халатах думают, что мне на много лучше. Я слишком устал, я провел здесь слишком много времени. Если меня не отпустят и в этом году, я разберусь с этим кошмаром в своей жизни сам, закончу все одним простым движением, и на этот раз до конца. Больше у санитаров не получится вырвать меня и густой, липкой мглы небытия. С меня хватит. Стены моей палаты всегда давили на меня. Молчаливые, тихие, они словно наблюдают за мной, будто у них есть глаза и уши, будто у них есть душа. Все бы отдал за то, чтоб снести их и избавить от страданий. Последний месяц я почти не сплю...
Всегда считал, что вести дневник - это глупо и по девчачьи. Но тут, в стенах психиатрической лечебницы другого выхода нет, если хочется высказаться. Или хотя бы притвориться, обмануть себя, что ты изливаешь кому то душу. Я боюсь людей в этом здании - ощущение полного, необратимого гниения не покидает меня, когда я смотрю в их пустые глаза, слышу бессвязное, бессмысленное бормотание. Пустота пожирает их души, и будет делать это медленно. Мне так часто хочется бежать отсюда подальше, завывая от ужаса, но эти проклятые стены. Ненавижу.
Меня зовут Чарльз Монро, на данный момент мне 31 год, и я решил вести дневник. Одна лишь прелесть в бумаге - ее легко можно сжечь. Если эти бумаги попадут кому-то в руки, то скорее всего меня уже не будет в живых. Либо же, что мало вероятно, эти монстры сжалятся и все же выпишут меня. Обманывать их не так легко, но пока лечащий врач ведется.
Я Уроженец Лондона, и все, что нужно знать обо мне, так это то, что я родился в семье юристов. С детсва у меня было все, чего бы я только не пожелал, не хватало лишь родительского внимания, но мать с отцом пытались заполнить эти пробелы в моей душе дорогими подарками. Еще в начальных классах школы я понял, что совершенно не такой, как они. Я другой. Быть пленником цифр, бумаг и денег было сродни кошмару наяву для меня. Я хотел творить, по этому сразу после школы я поступил в Лондонский университет искусств. Мне нравилось учиться, и я с отличием закончил ВУЗ. Женился , когда мне было 25. Керри училась на параллельном потоке в ВУЗе, была хорошисткой, носила смешные круглые очки и подвязывала волосы лентой. Она пленила меня с первой минуты нашего знакомства. Через год после нашей свадьбы моя Керри родила мне чудесного сына - Эрика. Я был самым счастливым человеком на земле. У меня было абсолютно все - свой бизнес, деньги, дом, любящая жена и ребенок. Я на столько парил в небесах, строя воздушные замки, что пропустил тот момент, когда все пошло не так. Сначала у Керри просто начала сильно болеть голова, и она старалась даже не обращать на это внимание. Потом стало хуже.. Никогда не забуду того леденящего душу вопля, от которого мурашки побежали по спине. Она начала кричать каждую ночь, неся бред о демонах и невидимых тварях, окружающих ее. Спутанность мыслей, испуг, тревожность, постоянные галлюцинации Керри не давали мне покоя. Я был слишком напуган, чтоб предпринять что-то значимое.. Мы обратились к врачу,  и выписанные им лекарства помогли на время успокоить мою несчастную супругу. Было время для того, чтоб разобраться - что же вдруг случилось  с моим прекрасным цветком? Но время сыграло против нас. Наступил тот момент, когда моей привычной жизни вдруг не стало. Я смотрел на их тела и не мог поверить своим глазам. Не мог поверить в происходящее. Что такого творилось в голове моей любимой малышки, что она утопила себя и нашего маленького мальчика в ванной? Во всем я винил лишь себя одного. Как же я мог недоглядеть, как же я не предугадал такого поворота событий? Полностью моя вина, с которой мне теперь жить... Как же я не хотел жить. Я топил себя себя в алкоголе, выплакал все глаза. Я часами смотрел на их портрет, но не мог понять, не мог вернуть. Мое предназначение - быть рядом с ними. Когда я резал себе руки, то думал, что порезы достаточно глубоки для того, чтоб моя никчемная, не имеющая смысла жизнь оборвалась. Я мало чего помню, но меня нашла экономка. И спасла мне жизнь. Возможно, напрасно. После неудачной попытки самоубийства твари пришли и за мной. То, что я видел, трудно описать словами. От того, что я слышал и слышу иногда и сейчас - все сжимается и холодеет внутри. Я кричал, я пытался прогнать их, ломая все на своем пути, я прятался от них в самых темный, холодных местечках моего дома. Но разве можно уйти от вездесущего ужаса? Это демоны семьи Монро, и они идут за мной, они хотят затащить меня в ад. Они за моей спиной. Не двигаться. Не дышать. Одно неверное движение, и бездонная пропасть кошмаров сожрет меня.
Они сплавили меня в психиатрическую лечебницу, надеясь, что так будет лучше для меня. Стало и вправду немного лучше, но не до конца. Через год после поступления меня перестали привязывать к кровати и пичкать лекарствами до полу бессознательного состояния. Я потерял очень много времени на лечение и курсы реабилитации. Мне ведь уже 33... За эти годы моя мать отошла в мир иной. Мне стыдно за то, что я не смог присутствовать на ее похоронах. Из родственников никто, даже отец, уже давно не приходят, чтоб навестить меня. Я знал, что они отвернутся от меня. В конце пути всех ждет одиночество. Так уж устроен мир и люди, его населяющие. Если меня не выпишут и в этом году, я покончу с собой. Мои демоны так меня и не оставили, но я хотя бы перестал бояться теней, бояться темноты, сквозняка и любого шороха. Самое ужасное, что я не могу от всего этого убежать. Это все происходит происходит в моей голове."

* * *

"Мне наконец удалось сбежать от них. Но даже теперь, на свободе, я чувствую себя одиноким и проклятым. Сотни взглядов прикованы ко мне, словно я прокаженный. Или мне только это кажется? Я собрал вещи и сбежал в Америку из этого треклятого городка, в Большое Яблоко, Нью-Йорк. Снова начал бизнес - открыл лавку, начал изготовлять кукол. Впрочем, зажил не бедно.. Но почему такое ощущение, будто мне не хватает чего-то? Они ненавидели меня все.
И в один прекрасный день я просто понял, что не обязан терпеть. Это мой выбор. И я рад ему. Когда это случило первый раз, я понял, что она все же нравилась мне больше, когда кричала от боли. Когда же я провел лезвием от уха до уха, сделав ей второй "рот" на горле, она выглядела вполне привлекательно, но уже не была такой бойкой. Огорчало..Я нырнул языком в разрез на ее шее, лаская, но она уже не отвечала. И все... Апатия.. Я тут перестал хоть ее. Ее парень был интереснее. Кажется, он был на столько обдолбан, что не замечал, как я его ласкал. Гетеросексуалы, они все такие - сначала вопят о своей правильности, а потом стонут от минета. "Ты похож на заправскую дешевую шлюху" - сказал я ему, когда отрезал его голову. Да, не так симпатично, но мне понравилось. Я любил его, когда убивал, пьяного, под наркотой, ни капли не сопротивляющегося. Кажется, он даже не понял, что именно произошло. Жалко. Зато мы провели еще два чудесных чудесных часа вместе, и я смог полностью им насладиться. На мертвого и обезглавленного у меня стоял больше, чем на живого. И я взял свое.  И знаете, что..Я ведь только начал...
Хронология